当了38年舔狗，我终于放弃了

成长之路 与你同行

原创第312篇

文：韩天澍

昨天，在《 》这篇文章下面，有一位读者的留言，激起了我的情绪。

她说：拉黑说明自己也没有从共生模式中走出来，如果深深看见母亲的人格模式，就能与她更平和的相处，不管她有多少投射，多么期待与你合为一体，自己都能在有觉知的，在有自我主体性的情形下平静对话。

我看了这条留言，感觉很不爽，因为我感觉她的潜台词是：你做得还是不够好，如果你做得够好，你们的关系就会是平和的，你们的对话就会是平静的。

但是我还是保持了一贯的克制，回复她说：两个人的关系不是一个人说了算的。

回完之后，我感觉我的不爽没有得到充分的表达，这时候她回复了我的回复，说：拉扯的过程确实痛苦。

我心里冷笑，不痛苦才怪，这不就是典型的吸渣思维吗。

于是我回她：你这个想法很危险，潜台词是“我可以主导我们的关系，只要我做得足够好，我们的关系就可以很好”。太容易吸渣了。

也许是她感受到了我的攻击性，也许是我戳中了她的痛点，她在回复了我这么一句话之后，将我取关了：

这是你的误读~跟我好不好没有关系，跟我是否真正看见彼此有关系~只有真正看见，才能平静对话。否则只会意气用事~

我懒得再回了，因为她已经用取关这种方式自己打脸了。

留言是不回了，但是向内觉察还在继续：我为什么会有这样的情绪呢？

因为我就像一个舔了38年的舔狗，做了一切能做的努力，去讨女神的欢心，但女神还是不喜欢我。

我终于决定放弃了，这个时候却有人跑出来，和我说：女神不喜欢你，那是因为你不够努力。毕竟她现在不喜欢你，过去也不喜欢你，但是不代表未来也不会喜欢你呀！

我的自然反应就是：去TM的。

其实，我曾经也像她说的那样想过，于是在与前任5年的相处过程当中，绞尽脑汁，各种尝试，但是最后我发现，就算我为了琢磨与他的相处之道，都变成了心理专家，我们的关系照样没救。

因为还是那句简单的话：两个人的关系，不是一个人说了算的。

我可以努力，但是如果只有我一个人努力，那就没意义了。

现在想来，他其实是给我提前上了一课，让我吸取经验，用于处理我和母亲的关系。

毕竟我妈才是我人生中最大的boss，论对我的PUA，这世上没人能超越我妈。

每个被PUA的人，如果认真溯源，基本上都可以追溯到妈。 没办法，谁让在我们生命的最早期，母亲就是我们的神和全世界呢。

刚生下来，我们都会有一个默认配置，那就是“全能自恋”，即“这个世界是围绕着我转的，世界（妈妈）对我好，那是因为我好，世界（妈妈）对我不好，那是因为我不好”。

受全能自恋的影响，几乎所有孩子，都会有 “只要我足够好，父母就会爱我”的想法。

如果不受我们的情感干扰，只是纯粹地进行逻辑推敲，我们轻易就会发现这个想法的逻辑漏洞。

可惜，道理很容易懂，但是内心要真正接受，还有好长一段路走。

我记得大概5年前，我和我妈为了同一个事情闹矛盾的时候，我给她发过这样的一条微信，大概意思是：我觉得活着不知为了什么，哪怕在别人眼里我再优秀、哪怕我做再多的好事，可是在我亲妈的眼里，我永远是一个怪物。

当然，她对我的信息习惯性地，视而不见。

现在想想，我还算是幸运的，只是被我妈认为是怪物而已，其他人对我， 整体还是友善的。

毕竟，哪怕是为现代计算机的设计奠定了理论基础、在二战中通过破解德军加密系统间接挽救了数百万生命、提出了“图灵测试”的AI领域先驱、计算机科学之父艾伦·图灵，也照样因自己的性取向而遭到化学阉割，并因此自杀而亡。

所以，一个人被不被爱，和他做了什么，真的没有关系。

爱与不爱，从来不取决于我们做了什么，而是取决于对方的意愿。

现在的我，终于明白了一件事：无论我做什么，都不可能让一个不想爱我的人，改变主意。

所以，我终于放弃了——不再证明自己，不再取悦任何人。

我不需要 再赶路了，因为 哪怕我变成了完美的神，或是拯救了地球 ， 也不 会怎样 。

反正也没用，所以不急了。

这种放弃，不是失败，而是自由。

结果就是，我这两天睡得好香，感觉生活从容了很多，状态也更好了。

我终于体会到了不舔的快乐——那是一种彻底的自由。

而之所以有不舔的底气，是因为现在的我不缺爱了。

以前我会觉得，我的一部分，像是流浪儿，从未被我妈接纳，所以一直无家可归。

还好现在，我给了自己一个家，在这个家里，我可以接纳自己的一切，我的爱人可以接纳我的一切，我不需要再流浪了。

我不缺爱了，自然也就不稀罕舔谁了。

愿天下“无家可归的孩子”，都能早日拥有自己的家。

我是韩天澍，感谢你的阅读，如果你觉得文章不错，请给我一个点赞和在看。